Brasil, 2030: uma distopia


Brasil, 2030. Fruto de uma ousada e avançada experiência com animação suspensa, um homem desperta após 30 anos em uma câmara de hibernação nos laboratórios secretos do governo. O despertar do voluntário, que identificaremos pelo codinome SILVA, foi bem sucedido. Em um dia frio e luminoso de abril, após breve reconhecimento do tempo e período histórico no qual finalmente "voltou à vida", Silva foi submetido a exames médicos e psicológicos com o doutor Queiroz.

***

- O Brasil tá bem diferente... o que aconteceu?
- Mudou tudo. A Nova Era, que começou em 2019, trouxe mudanças significativas em poucos anos. Mudanças para melhor, claro.
- Eu acabei de saber que quem manda no Brasil é a família Bonaldo. Como assim? É aquele Jair Bonaldo, o mesmo sujeito que vivia falando bobagens e tolices na TV?
- Mais respeito com o grande líder! Como você acordou agora, vou deixar passar. Mas na próxima vou denunciá-lo como Inimigo do Estado e será varrido do país.
- Varrido? Como assim?
- Deportado. Expulso. Ou desaparecerá. Neste assunto, aliás, eu tenho bastante experiência.
- Mas... mas... isso parece uma ditadu...
- Alto! Essa é uma das palavras proibidas da Nova Era para se referir ao Brasil. Olha, eu entendo o impacto que é acordar após 30 anos e ver tudo diferente, mas você não está colaborando. Precisa aceitar e se enquadrar ao nosso tempo.
- E o que preciso fazer para "me enquadrar"?
- Primeiro, matricular-se no Curso de Filosofia de Olavo de Carvalho.
- Mas o Olavo de Carvalho não era um astrólogo, tipo João Bidu?
- Cuidado: acima de Jair, o Messias, só Olavo. E Olavo sempre tem razão! O grande filósofo e guru da Nova Era, o responsável por desmascarar todo o plano globalista com o demônio George Soros em conluio com os comunistas, a ONU e demais idiotas úteis como artistas, ambientalistas e celebridades!
- Que história mais esquisita...
- História! Sim, a verdadeira história! Esqueça tudo o que aprendeu na escola, pois todas aquelas aulas, os livros didáticos e os professores estavam infestados de esquerdismo e comunismo. Você vai aprender a verdade e a pensar corretamente no Curso de Filosofia!
- E onde posso me matricular?
- Em qualquer escola, faculdade ou universidade. Ou, se preferir fazer o curso EAD, recomendo a UNIZAP. Vamos ensiná-lo a mexer com a ferramenta que revolucionou o conhecimento e a verdade em nosso país, o WhatsApp. De qualquer forma, em todos esses espaços a obra do mestre Olavo está disponível em livros, vídeos, áudios, memes e você terá o auxilio de professores de verdade, não daqueles tenebrosos doutrinadores comunistas que idolatravam o farsante e grande responsável pelo caos na Educação antes de Jair I, o terrível Paulo Freire.
- Ei, peraí... Paulo Freire, até onde eu lembro, foi um grande educador e referência muito respeitada na área, e não apenas no Brasil.
- FAKE NEWS! Você precisa passar por estágios avançados de descontaminação ideológica. Você fará um tratamento intenso: além do curso de Filosofia Olavo, ainda assistirá diversos vídeos de pensadores realmente geniais no Youtube.
- O que é Youtube?
- É uma plataforma de vídeos on-line, gratuito.
- E não posso assistir outros vídeos, só esses que você recomenda?
- Desde que não sejam contra a Lei Silas Malafaia.
- Como? Silas Malafaia, aquele pastor que parecia um camelô evangélico na TV?
- Mais respeito com o nosso líder espiritual! O sábio pastor Silas, com o auxílio da grande irmã pastora Damares, redigiu todas as leis de Moral, Costumes e Cultura que vigoram em nosso país, determinando quais produtos culturais são permitidos em nossos livros, material didático escolar, rádios, TVs e internet.
- No meu tempo ainda existia o Estado Laico e projetos de lei que passavam por várias etapas, análises e discussões no Congresso Nacional para serem aprovadas ou não por deputados e depois senadores antes de serem sancionadas pelo presidente.
- Tudo isso é perda de tempo. Jair II dissolveu esses intermediários.
- Jair II?
- Sim, o Messias foi reeleito e logo depois o seu filho, Carlos, foi eleito presidente do Brasil.
- Espere um pouco: eleito por quem?
- Somente pelos cidadãos de bem deste país. Como eu já disse, varremos os Inimigos de Estado.
- É isso que eu não entendi direito: quem são esses "inimigos de estado"?
- Professores, jornalistas, artistas, cientistas, feministas, esquerdistas, ambientalistas, gays, historiadores, escritores, políticos oposicionistas, anarquistas, fãs de Roger Waters, quem faz cocô todos os dias... em resumo, todos aqueles que se opõem ao regime da Nova Era!
- E sobrou alguém neste país?
- Claro, este é um grande país! Este é um país que vai pra frente, com uma gente amiga e tão contente! Aqui ficaram e são bem vindos os cidadãos de bem, cristãos e defensores da família tradicional: todos alinhados aos ideais da Nova Era e seu líder supremo, Jair, o Messias! Foi uma cruzada feroz em resgate dos valores ocidentais contra os inimigos. DEUS VULT!
- Que loucura, estou meio tonto. Será que isso é só aqui no Brasil? Preciso sair, arejar as ideias e dar uma volta ao redor do mundo...
- Ao redor do mundo? Como assim? A TERRA É PLANA!
- Como assim pergunto eu! Desde os tempos de Aristóteles e Eratóstenes já sabemos sobre a circunferência da Terra e...
- FAKE NEWS! Mestre Olavo refutou todos esses farsantes, bem como o picareta Isaac Newton e aquele bigodudo charlatão, o tal de Einstein.
- Cadê a câmara de hibernação? Acione novamente, doutor, quero voltar a dormir e só acordar daqui a 100 anos!
- Ora, fique calmo. Pense nas vantagens.
- E tem?
- Claro! Você vai precisar refazer a vida, vai precisar de um emprego. Nós podemos te dar um cargo no governo, alguma secretaria especial, talvez até um ministério...
- Eu não tenho qualificação suficiente, até comecei a faculdade de Ciências Contábeis, mas parei na metade do curso, tive que trabalhar e minhas notas estavam péssimas.
- Quem liga pra esse negócio de qualificação, rapaz? Se você faz tanta cuestão de um curso superior, a gente arranja um diploma de Harvard para você. Ou Yale, tanto faz. E basta fazer o Curso de Filosofia Olavo que você já estará apto a assumir um alto cargo no Ministério da Educação ou no Ministério da Verdade.
- Ministério da Verdade? Já li sobre isso em algum lugar...
- Pense bem, pois saneamos e reduzimos o Estado malvadão nos livrando de programas que só faziam atrapalhar a economia e as contas do país: SUS, Previdência Social, bolsas para pesquisas científicas e universitárias e outras bobagens graças à mão visível e forte de São Guedes Ipiranga. Mas quem está conosco garante as vantagens de assistência médica, aposentadoria, pensões...
- Entendi: quem está com vocês garante a mamata, quem não está...
- Mais respeito, rapaz. Olha o linguajar. Agora eu tenho o argumento definitivo para você aceitar a juntar-se à Nova Era, eu vou fazer uma oferta que você não pode recusar.
- Qual?
- Na Nova Era você terá direito a uma arma e munição à vontade para atirar por aí como bem entender, principalmente contra os suspeitos de esquerdismo, comunismo e invasores de terras! É só mirar na cabecinha e... fogo!
- Socorro! Alguém me tira daqui!
- Não adianta! Você será integrado à Nova Era por bem ou por mal! Não resista!
- Mas eu não quero, eu não pertenço a este tempo!
- Olha, simpatizei com você... não parece um tipo perigoso, pois não participou e não sofreu influência dos terríveis anos sob o domínio do gênio do mal, o terror das famílias, o demônio da ética e da moralidade, o verdadeiro rival de Satanás no quesito das maldades e de tudo o que há de mais podre no mundo!
- Quem foi esse?
- Lula, o terrível.
- O Lula foi eleito presidente após tantas tentativas? Caramba, queria ter visto isso...
- Chega! Vou passar um zap para o general e ver o que a gente pode fazer por você, taoquei?
- Minha nossa, isso parece um pesadelo!
- Aí, ó, chegou a resposta. Você vai para a Amazônia!
- Por que não Curitiba? Tenho - ou tinha - família lá.
- A República de Curitiba separou-se da República Miliciana Fundamentalista do Brasil. Temos ótimas relações com o novo país, mas se o general mandou, tá mandado.
- Bom... menos mal. Sempre gostei de natureza, animais. Taí, a Floresta Amazônica é uma boa!
- Que floresta, rapaz? Aquilo ali só atrapalhava o progresso, o agronegócio e o garimpo. Não existe mais: agora é a FAZENDA AMAZÔNIA! Você vai pra lá pra cuidar das vacas, dos bois e das enormes plantações de soja. Limpamos tudo, ficou bonito, moderno, colocamos até umas réplicas da Estátua da Liberdade no lugar daquelas árvores que não serviam pra nada. Sabe que gostei da medida do general? Você vai contribuir para o progresso e alimentação da Nova Era! Pronto! Vou chamar um soldado da Guarda da Milícia Nacional para que você seja conduzido ao campo de concentração Manaus 17. Você vai gostar de lá! Ei, soldado, pode levar este elemento!
- Não, não, socorro!!!

***

A última notícia que tivemos de Silva é que ele realmente foi enviado para o campo de concentração Manaus - 17 e de lá para uma parte da Fazenda Amazônia, onde trabalhou durante algum período na colheita de laranjas. Depois disso, não sabemos do paradeiro do rapaz. Procuramos informações com o médico responsável pela transferência de Silva, o dr. Queiroz, mas ele não foi encontrado.

3 comentários:

  1. As vezes penso que já chegamos no fim mas...

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  2. Aquele tipo de texto que a gente ri mas ao mesmo tempo passa nervoso, pois vemos o país sendo submetido a tanta coisa nestes últimos meses que a distopia fica parecendo bem real até.
    Boa noite e bom domingo!

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  3. Vim lá da Marina e essa mescla de realidade e bom humor, ajuda a enfrentar a REAL tão feia aqui,né? Adorei! abraços, chica

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